Kompis, du har gjort det. Du har kommit ut-oavsett om det gäller hela din Facebook-vänlista eller särskilt nära vänner-och du är på väg att börja ditt allra första gayförhållande. Du är på toppen av världen och har ingen aning om vad du gör. Hurra.
Så - med fördelen av efterhand och hedonism - låt mig ge ett fönster till denna galna åktur du är redo att uppleva. Ett realistiskt fönster, komplett med friskt stänk av fågelskit.
1. Du kommer att tvivla
Titta, ingen går in i ett förhållande med avsikt att avsluta det sex månader efteråt; men tänk om den här personen inte är den? Har du verkligen fastnat för denna penis/vagina/andra sexuella organ under resten av dina ledsna dagar? Har du nöjt dig med någon helt uppriktigt undermåligt och RUINED DITT LIV FÖR ALLTID?
Okej okej. Lugna ner dig. Det är naturligt att du ifrågasätter dina egna val, men det värsta kommer till det värsta, skilsmässa och Toni Braxtons Unbreak My Heart finns av en anledning. Gå med det som känns rätt och slappna av.
2. Ditt banksaldo kommer att tacka dig
HEJ, delad garderob. Visst, en mindre identitetskris och argument om vem som bär vad som kan komma att inträffa; men du kommer att ha mycket mer pengar att spendera på de viktiga sakerna i livet. Som en extra sida av halloumi vid Nandos och Netflix ultra HD -prenumeration.
3. Google är din bästa vän
Tänk på det, sexundervisningen du fick i årskurs 7 var skit nog utan att det lilla skulle tillgodoses direkt. Det är ingen skada att tänka att 'uttern' enbart gäller för ett halvkvat furigt däggdjur eller att undra vad f ** ken och 'Ursula' är utanför den lilla sjöjungfrun. Ge den en Google och utforska de mörkaste djupen av din sexualitet. Det är det den är till för.
4. Du är inte så avundsjuk som du trodde att du var
Nu-öh. Du är mycket mer avundsjuk. I ett naivt försök att dröja med att bli det tråkiga, ”piskade” paret fortsätter du att gå ut till gayklubbar. Bara för att någon ska titta på DIN partner som DU kom med för en sekund för mycket och omedvetet starta en absolut skitstorm. Det är mänsklig natur, eller hur? Det betyder bara att du älskar dem, eller hur?
Vad som helst. Gör du. Omfamna ditt inre tomma utrymme Taylor Swift och markera det territoriet.
5. Människor är ganska nedlåtande
Förmodligen utan att ens inse. Typexempel? Min mamma började i huvudsak handla och plocka ut babykläder andra gången jag meddelade att jag såg min första kille. Att det varade i ungefär två veckor tycktes inte spela någon roll; hon var bara så glad för vår skull. Vi var så söta. Det var det.
Se det som en slags ... överkompensation.
6. Jämförelse är oundviklig
Medan man har någon av samma kön har sina fördelar (se: ovannämnda delade garderob), kan en nackdel vara en konstant jämförelse. Vem har fler kompisar? Vilken är smartare? Vem är den fula?
Gud förbjuda att utomstående ska se igenom kön och, du vet, uppskatta er båda som individer.
7. Gayrelationer existerar faktiskt inte
I motsats till bokstavligen allt jag just sa, är gayrelationer inte en sak. Förhållanden är en sak. Allt du går igenom går dina raka kamrater igenom; samma stammar och samma vinster. Jämför inte vad du har, gå med det och lägg inte på trycket. Du får nog av det från andra håll.
- Ord av Carl Smith .
Hur man blir en bra rak allierad under Pride ...
